广西seo-流水十年 因为专注，所以永恒

终于准备要回家了，期待了很久的日子终于来临了，心中却万般不是滋味。一个人的房间，一个人在捡东西，心里都不知道在想什么，多少天来一直想象的画面终于要出现了，却不像想象中激动。慢悠悠的收拾着东西，思绪总在不断的翻飞，每一件物品都有他的故事，只不过是加进了我们人类太多的情感。

捡累了，心情更加烦乱，来敲几个字，平复自己复杂的心情。由于要退房了，要收拾的东西特别多，但是心里却没有头绪，或者说想起了太多的事情。夜深了，能清晰听到自己敲击键盘的声音，然后就是自己的呼吸的声音，我喜欢这种静静的感觉。但是孤独却将我残绕，令我似乎窒息般无法自拔。想起了太多，也失去了太多，别人说，人总是有失去的，就看你失去的是什么，对自己重要到什么程度，我自己也说不上来，就觉得心里堵得慌。

最近烟抽得特别厉害，不想说话，不想做事，心一烦就摸口袋，然后是香烟，然后打火机，然后烟雾纠缠着落寞，寂寥，包围着我，不知道自己的存在是否真实，我只是简单的想去实现自己简单的想法，难道就这么难。很多事情想不明白，我也不愿意去想。先回去过个年，以后的事以后再说吧，一年没回家了，二老也不知道怎么样了，如果我还有一个兄弟，我还真的想就不回去了。

夜深了，雾笼罩着整个社区，从未见过的大雾，让这小区显得非常的神秘，仿佛什么时候都能冒出个稀奇古怪的东西，但是，这些都不重要了，我只是听到了另外的声音，一种无情的鞭笞，无尽的寂寥。

欺骗别人是一种无奈，或者是一种善意的谎言，但是欺骗自己，却是一种折磨，但是人往往就享受这种折磨，貌似在这种折磨中就能证明自己有多伟大，多么的坚强。其实人生短短数载，何必让自己活得那么累。

每次都对自己说，这没什么，我心里压根就不在乎，其实不是这样的，明眼人一眼就能看出来，但是我们还是死要面子，死不承认，但是心里的痛。只有自己最清楚。从小就喜欢看古诗词。喜欢里面哀怨的语句，还写得特别唯美，更能衬托出一种忧伤，寂寥，心痛到极点而后无语的境界。“今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月”，这画面无数次在我脑中浮现，该是一幅何等凄凉的唯美画卷。

虽然看得多，也没记下几句，只是看的时候挺有感觉的，然后就足够了，但是随着年龄的增长，貌似这一爱好也慢慢的消失不见了，剩下的只是几许落寞。窗是灰色的，透过窗户看外面的景象，一切都是灰色的，这正符合我现在的心境，却感到阵阵的压抑，但是自己就是无法摆脱这种状况，或许离开这鬼地方，一切就会好起来的。

有时候我真想问自己，为什么要欺骗自己，为什么要把自己搞得那么累，很多时候都没有答案的，归根结底，应该还是面子的问题吧，但是面子能值多少个钱呢，让自己过得那么难。找个宣泄的出口，或许能让自己稍微好一点。

对西藏一直有一种痴迷的向往。读书的时候计划好，出来工作了赚到车费就到西藏玩段时间再说，但是出来以后，才知道现实不是这样的，很多看似非常简单的事情，却一直无法实现。每天朝九晚五的生活，却没剩几个钱，更别说去西藏了，迫于生活压力，一直没敢动这个念头，把卑微的想法都压到枕头底下，让它在我的梦里才出来透透气。

但是最近这个念头却非常的强烈，深圳这地方也没什么感情，现在工作的地方更是无法面对，明年出来，一切都随风去吧，我真的想去西藏，哪怕是一个人，哪怕看到的和自己想象的远远不一样，我也想要这次旅途，我只是想一个人走远一点，逃避那喧嚣的现实。或许是懦弱的表现，或许是逃避的行为，但是只要我喜欢，谁又管得着呢，谁能管得着。

现在心里一直是这么想的，出来辞工，然后踏上火车，不想计划接下来的生活，让一切都自然发展吧，我现在太害怕计划了，每一次的计划，都没有到关键步骤，一切都变了，变得我自己都不熟悉，一切都那么陌生。不知西藏这么一个纯洁的地方，能否容纳我这肮脏的躯体，但愿你不要嫌弃。我想也只是个匆匆的过客，更希望你能洗涤我的心灵，让我看到更多美好的事物。

有时候心里也在想，这个简单的愿望能实现吗，去年说的愿望，现在都烂在肚子里了，有谁能知道。不管怎么样，我还是尽力去实现，我想只要不是春运，去西藏的车费应该不是很贵，就算在那边混的在不如意，回来的车费应该还是没问题的吧。离开深圳，离开这这烦躁的都市。很多时候想，回家种田何尝不是一种选择呢，可是，老家能容得下我吗，我能顶住那像潮水一样的闲言碎语吗？八零后就这么悲催的被卡在了那里，进退不能，何时是个头。

不是无事可做，只是堆着不做，不是无聊，只是寂寞。看车来车往，人群熙攘，更发现自己是如此的落寞。只有深有体会的人，才能道出：“越是热闹的场面，我越能发现自己的孤单”。

很多时候，打工就是换个环境，但是很多时候不是这样的，当一个环境超出你的想象的时候，你才知道刚来的环境有多难适应，才知道很多时候你不是你想适应就能适应的，人的主观意愿是非常好的，很多时候我们都相信人能胜天，付出就有收获，但是，很多的时候都不是这样的，要不也不会出现成功人士、落寞人生了。

年轻不知愁滋味，独上高楼强说愁，如今识得愁滋味，却道天凉好个秋，每每读到这词，都有良多感慨，没有一定阅历，一定故事的人，怎能辩出其中滋味。现在想来也是，很多时候当时认为很重要的事情，现在回想起来都变儿戏了。如今的愁，又有谁知呢。只有一笑以置之了。

今年冷落江南夜，心事有谁知，有谁知。

当很多事你想不明白的时候，那就别想了，过段时间你就觉得其实什么都没有，也就那么回事，当很多人你想不明白的时候，你就更不需要去钻牛角尖了，直接去睡觉，或许在梦中你就能知道这个人的大概轮廓，虽然说梦中的事情当不得真，但是也是有科学根据的，一般不是你所想的事情，不会出现在你的梦境了。这种感觉是最真实的。

忽然觉得世事还是看淡点的好，看重了伤了自己不要紧，不小心还伤了别人。很多事情都是这样的，当你回头再看的时候，又时自己都想笑出声来，这问题在你转身之际，在你慢慢坦然的时候，时间就已经告诉你答案了，所以人都不必太在意，再难的问题，过个一两年，或者一两天，你也会觉得不是问题了。

世事如梦，尽随风去吧。生活如此美好，我们何苦如此颓废的蹉跎。

起风了，直凉到心里。天阴沉沉的，看不到边际，看不到前方的方向。该做的都必须去做，该来的始终都回来的。只是突然的以外，突然的彷徨。才知道生活太多的不确定。唯有年年年末，朝朝浮云，才是最真的。

放假把，回家烤个火，聚一聚又是一年，有些事是需要提前准备的，有些事不需要在乎，也不用在乎。当时间走过一轮的时候，一切都变得无所谓了，时间能带来创伤，更是治愈创伤的良药。

让一切随风去把，飘向远方，或许是另一方风景。

又见年末，每年出来的时候，都以为是很久才到年末，但是每次都一样，转眼又是年末了，很多事情需要处理，但是更重要的是处理眼前的事情。尽快辞工，尽快离开这鬼地方，看着我就烦。

年年辞工，年年辗转，都是些什么事。但是有些事是必须去做的，每天闲坐，就是不做事，看着屏幕发呆，赶紧过年把，一天也不想留。真想知道明天会在什么地方，不管怎么样，我想绝对不是在这个地方了，打工的日子，还不是换个地方生活。

能省事的尽量省事把。来这地方本来就是个错误。一直都是做错误的事，做无聊的事，一切都是这样的，让一切浮云吧。重头开始。这写的都是什么鬼东西，我自己都看不懂。

面朝大海，春暖花开。能写出这句子的人是感性的，更是无限的自由。能听到花开的声音，更是一种超然的洒脱。现在城市进程速度加快，放眼望去，哪都能寻得一片花的海洋，但谁还能听到那花开的声音，谁能聆听它轻轻的低诉。我们唯一能听到的就是工地的轰鸣声，脑海里不尽的取款机操作的声音。

也曾是理想青年，也曾追逐海边的春花。也曾跟着安妮宝贝一起颓废。也曾试着去喜欢张爱玲，试着去文艺，那熟悉的想法，随着时间流逝，都一一随风而去。剩下的是你不曾熟悉的脸谱。

有段时间很是崇拜海子，能有这么洒脱，这么感性的人，应该是一件非常幸福的事情，但是我却知道他不幸福。面朝大海，春暖花开，美丽而简单的梦想。在有生之年都无法实现。他知道这社会容不下这么美好的东西。他知道自由的代价。最后，他终于变成了海的孩子。不知冰冷的彼岸，是否有海风轻抚，春花私语。